1 -Une nouvelle génération de bus a fait son apparition dans les rues de bruxelles. Ces derniers font 15 mètres de large pour 2.5m de long. Pourquoi?
Parceque tous les usagers veulent être devant!!!!
2 -La chasse aux canards vient d'être suspendue en Belgique. Pourquoi?
Parceque les chasseurs belges n'arrivaient pas à lancer les chiens suffisamment haut!
3 -Les belges n'ont plus de flotte sous marine. Pourquoi?
Parcequ'ils ont fêté la journée des portes ouvertes.
4 -Les motos crottes ne sont pas, contrairement aux idées recues, une invention « parisienne », mais bel et bien bruxelloise. En effet la mairie de la capitale belge a du dans les années ayant vu apparaître les supermarchés, faire face à une prolifération d'excréments devant les portes des magasins, car sur celles ci est ecrit; « poussez fort »
5 -Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
-"Dis tu crois que c'est une merde de chien?"
-"Je ne sais pas, goûte!"
l'autre met son doigt dedans et répond
-"Oui, il me semble bien"
-"Attend, je goûte aussi!"
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
-"Ouais, ça c'est de la merde de chien"
-"Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans!"
te les prends dans la gueule!!"
6 -Deux copains belges décident de monter une entreprise de nettoyage de carreaux
Leur premier contrat: un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte que leur échaffaudage n'est pas assez grand!
Le premier: je te prends sur mes épaules et tu nettoies le reste.
Ainsi ils arrivent à nettoyer le bas du 21ème!
Le deuxième: Non c'est nul, je monte en haut je te passe mes bretelles et tu nettoies!
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, se demande ce qu'il y a de si marrant, et se dit: "Bon sang s'il tombe il ne va pas en rester grand chose!!!!"
Mais son collègue continue à se marrer comme ce n'est pas permis, alors il lui demande
-"Bon sang mais pourquoi tu te marres autant, une fois?"
Son copain:
-"Si tes bretelles pètent, tu
7 -Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre.
Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue.
Le toubib lui dit: -"alors, il était bien mon médicament?"
L'autre répond: -"tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!"
8 -Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
"J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif", déclare le premier
"Ah ouais, c'est quoi", interroge le second
"Il faut sucer des cailloux ..."
"Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue."
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
"On serait sauvés si on trouvait une rivière", s'exclame soudain le second belge,
"Tu as raison", réfléchit le premier," au fond des rivières il y a toujours des cailloux..."
9 -Deux belges discutent et l'un dit:
-"Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne."
-"Oh ben oui une fois, on peut essayer."
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
-"Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!"
10 -Un paysan belge qui vient pour la première fois à Paris tombe en arrêt devant un gratte-ciel.
Le gardien de l'immeuble décide de rigoler un peu et lui dit:
-"Monsieur, c'est interdit de regarder cette tour. Je dois vous infliger une amende. C'est 10 francs par étage. Quel étage regardiez-vous avec autant d'attention ?"
-"Le cinquième!"
-"5 fois 10...vous me devez 50 francs."
Le paysan lui remet 50 francs. Rentré dans son village, il raconte l'histoire :
-"Ils sont quand même naïfs ces Français, parce-que je regardais le 18ème étage, une fois !"
11 -C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité à 4m de hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas! Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce language:
-"&6#@@ !!"
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
-"Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes."
Après une longue contemplation le routier rétorque:
-"C'est pas bête ça, mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!"
12 -Dans une boutique à bruxelles, un client s'adresse au vendeur:
-"Pour un chapeau sur mesure, il me semble un peu petit, non?"
-"Ha une fois, mon bon monsieur! aujourd'hui, les fabricants n'en font qu' à leur tête!"
13 -Une jeune femme belge se présente au guichet de la poste pour une réclamation:
-"Je viens me plaindre", dit-ele.
-"Ha et pourquoi donc?"
-"Et bien, mon mari m'écrit de Lyon où il est en pour affaires, et le cachet de la poste est de Saint-Tropez!"
14 -Désirant lancer un nouvel après rasage, une importante fabrique de cosmétique a fait un sondage auprès de la population masculine, en posant la question: -"Que mettez vous après vous être rasé?"
Et 100% des belges interrogés ont répondu: "Ma chemise!"
15 -Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontiere franco-belge. La station est eloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
-"OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison."
-"Et comment on joue?" demandent les Belges.
-"C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
-"OK. Je dis 7", répond le premier belge.
-"Desolé, c'était 8", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
-"OK", dit le gérant.
"Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
-"OK. Je dis 5", répond le premier belge.
-"Desolé, c'était 7", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre:
-"Je suis sur que ce concours est truqué."
-"Je ne pense pas, pourquoi ?" répond le deuxième.
-"Ma femme a gagne deux fois la semaine dernière"
16 -"Tiens tu portes des lunettes à présent?"
-"Oui, ma myopie m'a joué un vilain tour!"
-"Ha bon, raconte, un fois!"
-"Et bien l'autre jour, j'ai fait la cour à une fille.... Figure toi que c'était ma femme!"
17 -"C'est l'heure d'aller arroser le jardin", dit d'un ton sans réplique une dame très autoritaire à son mari.
-"Mais, il pleut à torrents!"
-"Et alors, t'as qu'à mettre ton imperméable, un fois!!!!!"
18 -Des camarades de régiment ont décidé de se réunir pour un diner amical dans un restaurant bruxellois. Le coordinateur de la soirée, timide de nature, panique et demande conseil à un ami.
-"A la fin du repas, j'aimerai prononcer quelques mots qui susciteraient l'enthousiasme général...."
-"Bon et alors? C'est pas dur: LA NOTE EST POUR MOI!"
19 Un des adversaires et les témoins sont dans le pré; le duelliste (belge...) regarde sa montre et s'exclame calmement:
-"Si dans cinq minutes il n'est toujours pas là, je commence sans lui!"
20 -Deux expéditeurs belges se promènent dans la brousse lorsque, soudainement, un lion en quête d'un bon civet se rue sur eux! L'un d'eux ouvre alors son sac et commence à chausser ses baskets.
-"Tu es fou", lui dit l'autre. "Tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion?"
-"Bien sûr que non, mais j'aimerai quand même aller plus vite que toi toujours...." 
